Цитата(Archiron @ 5.6.2007, 23:44)
Да что рассказывать. Все, отучился. Не студен я больше. Безработный не студент. Причем, давно уже. Очень. Отчислен хуй
(Если начну молчать долгие месяцы, считайте меня коммунистом. (шутка))
Вот она – обочина жизни и забвение.
Ко мне с угрожающей быстротой приближается очередной День рождения, а праздника нет. Что там за первой 20-кой? Да все то же.
Но не смотря на это я по-прежнему смотрю на жизнь с оптимизмом. А есть ли от него польза? Когда рад тому, что просто зуб выбили, а не шею свернули, когда машина просто облила тебя грязью, а не задавила, когда украли только деньги, а не деньги вместе с паспортом.
А быть реалистом – это не мое. Слишком я ветреный. Потому и исключили.
Эх. А таких добрых и наивных, как хуй еще поискать. Хотя, на лохотроны не ведусь (от Цыганок знаете как отделаться? На ее предложение погадать, Вы предложите погадать ей).
Ну, все. Сейчас начнутся самокапание, которые ни к чему не приведут (ибо долго и скучно. А меня это тяготит). Так что, пока не началось, закругляюсь.
Знаю, что многие из вас могут сказать. Вон, по телеку показывали, колясочники с парашютом прыгали, а тебе и не такое по плечу!
Некоторые из Вас, уважаемые, меня не поддержат. Это я тоже знаю.
(**думает, чего бы написать, чтобы не обидеть**)
Вот, сходил 0-1-0 (рокировка).
Арчи, и тут я опоздала. Извини. Знаешь, а может всё не так уж и плохо? Ты избавился от необходимости там учиться. Сейчас у тебя есть (или почти было? о.О) неоконченное высшее. Можешь попробоваться в другом ВУЗе. Быть может ты ещё найдёшь себя в совсем другой области. А можешь попробовать всерьёз заняться переводами. Или посвятить себя каким-то ещё увлечениям, которые обеспечат твой рост и развитие, да и вообще будут полезны.
Ы. Самое забавное, что я на грани оказаться вместе с тобой...мдя...глядишь и двое нас будет...
Ну что ж...по мыслям по порядку.
cтранно. я понимаю столько разных и витиеватых ситуаций, и почти всегда знаю, как надо бы поступить. но как только дело касается меня самого... я с удивлением обнаруживаю, что меня нет. только что был, да ушел куда-то. бессрочно. То же самое. И...действительно со стороны многое понятнее, чем если самому попасть туда, на ту сторону. Т.е. я хочу сказать, что когда мы видим других людей (смотрим фильм или аниме, читаем, общаемся), то мы не можем слышать всех их мыслей. Мы знаем лишь ничтожное количество, видим какие-то их знаки бессознательные (выражение лица, жест). Когда всё это видишь, разговариваешь с другим человеком, то всё преобразуется понятную форму и именно поэтому проще понять ситуацию не относящуюся напрямую к тебе. А вот когда сам же попадаешь, то...тонны мыслей (а может; а если; посмотрим с другой стороны...). И это всё очень сильно сбивает. К тому же иногда безумно сложно признаться самому себе в чём бы то ни было. Проще сказать "нет, этого нет" и привести тысячу доводов "за", чем прямо сказать себе мысленно "да, это так...". И пока идёт это отнекивание, то никакого толку не будет. Может только удастся приглушить и подзабыть. Конечно это всё лишь мои выводы. И лишь малая часть того, что можно тут сказать.
ладно, продолжу. пришел к выводу, что долгое время я жил для чего-то, для кого-то. не для себя. это длилось лет двадцать. сначала я должен был быть примером младшим, потом к этому прибавилась невозможность подвести родителей... потом появились прочие зависимости... я всегда жил в каком-то очень сильно ограниченном спектре, причем, по сути-то, добровольно сам себя в него и загнал. и вот, когда, наконец, я должен был начать жить для себя, я понял, что это слово для меня ничего не значит. не нашел я себя... До боли знакомо... И когда стоишь, а перед тобой океан такой вот...становится безумно страшно... И мысли сами давить начинают (я не смогу; это не для меня; уже поздно)... А может ну это всё? Даже если и сейчас живётся для чего-то, для кого-то...то ведь эти кто-то тебя любят...и не надо бояться...если любят, то смогут понять...может не сразу...позже...но надо попробовать объяснить. Ведь жизнь пока что у нас эта...одна. И жалко вот так вот тратить огромные ресурсы, на что-то совсем уж мелкое.
я жил для чего-то, для кого-то. не для себя. это длилось лет двадцать. сначала я должен был быть примером младшим, потом к этому прибавилась невозможность подвести родителей... потом появились прочие зависимости... я всегда жил в каком-то очень сильно ограниченном спектре, причем, по сути-то, добровольно сам себя в него и загнал
Так много хочется написать. Но ведь, человек не сам загоняет себя в этот спектр. То есть.. он виноват только в том, что так или иначе связан с людьми, и есть моральные устои, обязанности, поэтому... он должен... считаться с ними, что ли...
Черт. В этом-то и есть моя беда. Не понимаю, почему я обязана так жить...Наверно потому что сами мы зависимы...и если мы перестанем так жить, порвём все эти всязи...многие будут чувствовать себя сволочами. И не потому что хорошими хотят казаться, а потому что понимают, что вот теперь уже самым близким сделали плохо. Не тем, с кем знакомы год или больше, или меньше. А тем, кто был рядом всегда, благодаря кому мы вообще есть.
Цитата(Naaru)
Представь человека,которого ты хочеш к себе приятнуть,но который толком тебе не для чего не нужен.Ты сближаешся с ним и делаеш так,чтобы он от тебя зависел так или иначе,это придаёт тебе уверенность в себе повышает самооценку да и настроение просто на высоте,появляется некий призрачный "смысл".Но по прошествии некого времени с ужасом начинаеш замечать,что этот зависимый необходим тебе больше чем ты ему)
У меня после такого начинается паника в голове и единственный выход который я вижу это отдалиться от него как можно дальше,чтобы меня потом нельзя было использовать как куклу,от чего страдают обе стороны.
Цитата(Asuka Langley Sohryu)
У меня хуже... может, другая стадия просто).. Вот кажется, что нужен тебе человек. Притягиваешь, добиваешься внимания, почти влюбляешь в себя человека... некоторое время гордишься собой, да... но потом с ужасом осознаешь, что ты человеку настолько нужен, что он может тебя морально задавить, или поглотить, а тебе он уже совсем не интересен, и ты от этого ничего не почерпнешь... И при этом он считает, что ты тоже в нем нуждаешься... А ты (в итоге - я) при этом становишься просто тварью и, избавляя себя от такой "зависимости", когда кто-то в тебе очень нуждается, рвешь всякие отношения...
Знаете, вот посидела и подумала а было ли у меня такое. Да. Это естественная реакция на неожиданное резкое сближение (отторжение). А вот как будет дальше определяете вы сами. И...кто решает стал человек зависим или нет? Может это лишнии накрутки. Никогда не знаешь что у другого в голове. Раньше были мысли "млин, что я наделала! Человек теперь от меня зависит! Так нельзя! Мы друг другу жить нормально мешать будем постоянно вмешиваясь в жизнь друг друга!" А всё само разрешилось (хотя не уверена). Может не очень и хорошо... Перечитала ещё раз...мдя...а ведь у меня тоже самое что у Наару было. И...не известо был ли кто зависим вообще.
жизнь это школа для души.Полностью согласна. Мне нравится жизнь воспринемать именно так. А права я или нет всё равно никто сказать не может. К тому же...я убеждена, что кто во что верит, с тем это и происходит. Т.е. я верю что жизнь - школа, значит и буду идти по пути удач и ошибок сама его выбирая. Кто верит, что после смерти наступит рай или ад...добро пожаловать))
Тут ведь прямая зависимость чем больше привязанность к другим тем меньше свободы маневра. Ответственность вещь хитрая. Впервые прочитав...сидела и думала.... Мудрые слова.
Ни стоит искать смысл в вещах,в аниме и.т.п. искать смысл нужно в себе.Согласна что не стоит искать прежде всего смысл в вещах окружающих. Пока ты не найдёшь его в себе и не прочувствуешь он (смысл) бессмысленен))
Но,
Вульфи, искать в себе может быть трудно (я сейчас не говорю, что "ой, я такая беспомощная...помогите мне..." Я о другом). Бывает люди всё же ломаются. У всех свои обстоятельства. Очень часто бывает, что нужен пинок снаружи...и не один...
определите свои вкусы, желания, о чём вы мечтаете?
знаешь, я часто спрашиваю себя - "чего ты хочешь?" - и нередко не слышу ответа. надеюсь, это пройдет... все меняется ведь...вот об этом я говорю.
А вообще, стоит ли искать истинный смысл? Может нам его и знать не следует? Может нас создали, чтобы потом ставить опыты (фигню пишу, но мысль попробуйте поймать). Для каждого смысл свой будет. Нет общего смысла. И не будет эффекта, если говорить кому-то о твоём собственном смысле, т.к. человек доконца не разделит его с тобой. Каждый должен сам его найти и ощутить. А лучше не искать намеренно, а жить. И если ты действительно в душе доволен своей жизнью и ничто не тревожит, если ты стремишься к себе внутреннему, то ты найдёшь свой смысл.
"цель - есть единственное оправдание смысла"(с)Но ведь получается, что не имея цели нет смысла жить... А если я просто хочу жить...хотя тут тож наверно уже цель получается... Старанная фраза)
Я не знаю, какая хуй Могу только предполагать. Я ничего там ни вижу. Вернее, я вижу "ничто". Неприятно осознавать, что все то, что ты любишь в себе - краденое. А ты - да - пустая и черная.Аск, не думаю что "пустая и чёрная" всё это стала бы писать или вообще заморачиваться. Может это твоё ощущение себя? Может ты чувствуешь что остановилось развитие? Может просто усталость?
Хэйби,разве ты не понимаешь,люди искренне сопереживающие не будут гладить по голове и сюсюкаться,они будут критиковать,чтобы человек смог выбраться сам,хоть ему и больно,да обидно ну,или что-нить в этом роде.Я совершенно не злюсь на тебя,за то,что ты так отвечал МНЕ,я злюсь на то,что не могу пошевелить никого.На самом деле по голове дать тож иногда полезно, но в меру. Гораздо охотней человек идёт на контакт, когда ему сразу показывают и заботу, и борьбу с его отнекиваниями (никого не имею ввиду)... Я сама такая (во многом резкая...).
И...знаешь, Вульфи (не в обиду, у меня такое впечатление сложилось), мне кажется что всё же момент того депресняка ещё для тебя несколько актуален. Не прошло нужное количество времени. Я так говорю, потому что в похожей ситуации была. Это было ужасно. И нормально (недоконца спокойно, но уже нормально) я только сейчас, спустя три года, могу об этом говорить.
Всё измеряется теми усилиями,которые мы вкладываем в себя и в нашу жизнь.И чем раньше будем применять усилия,тем лучше.+1 Добавить нечего.
С одной стороны, человек, это то, что о нем думают другие, он такой, каким его запомнили люди. Зла я не делаю людям, скорее, наоборот. Но бескорыстен ли Я? Добро ли это? Может, это у меня просто способ защиты такой – нравится окружающим?+1 (так же)
Личность не тот кто делает, то что ему захочется. А тот кто в соответствии
со своими убеждениями делает то, что должен. Тот, кто осознает ответственность за свои
поступки.Я бы вычеркнула фразу "А тот кто в соответствии со своими убеждениями делает то, что должен." В остальном согласна.
зы - честно говоря, перечитав все это - очень захотел стереть. но оставлю. если сильно хочется стереть, значит, что-то интересное черкнул. потом на трезвяк перечитаю... Хорошо что не отправил всё это к лешему)) Потому что этим ты ещё и другим помог в себе покопаться, и сам продолжаешь.
Моё З.Ы.: может путанно писала, а может где-то даже противоречила сама себе Всё это результат некоторых моих мыслей и размышлений. Что-то я обдумывала на лету, что-то меня волновало по нескольку лет. Отсюда и разрозненность.[emotion:sleep]
