трабла в том, что смысла в себе находишь немного... ведь суть в том, что себя знаешь, а смысл... смысл, как и что-то новое стоит искать вокруг себя - в людях, окружающих тебя, в твоём отношении к ним, в их отношении к тебе... я не знаю, стоит ли говорить о любви к себе и о том, что это чертовски важно в 20 лет... мне кажется, что для большинства проблема "меня никто не любит, мне никто(я никому) не нужен, пойду убьюсь об стену" пройдена лет в 14...
Вульфи, насчёт Пашки... мне не кажется, что он одел чёрные очки, он просто снял розовые - вот и всё, хотя ты знаешь, я предпочитаю очки чуть-чуть тонированые, чтобы не закрывали напрочь свет, но чтобы и не давали расслабиться )
Исповедальня, поделитесь с нами...
Цитата я жил для чего-то, для кого-то. не для себя. это длилось лет двадцать. сначала я должен был быть примером младшим, потом к этому прибавилась невозможность подвести родителей... потом появились прочие зависимости... я всегда жил в каком-то очень сильно ограниченном спектре, причем, по сути-то, добровольно сам себя в него и загнал Так много хочется написать. Но ведь, человек не сам загоняет себя в этот спектр. То есть.. он виноват только в том, что так или иначе связан с людьми, и есть моральные устои, обязанности, поэтому... он должен... считаться с ними, что ли...
Черт. В этом-то и есть моя беда. Не понимаю, почему я обязана так жить...Цитата Представь человека,которого ты хочеш к себе притянуть,но который толком тебе не для чего не нужен.Ты сближаешься с ним и делаешь так,чтобы он от тебя зависел так или иначе,это придает тебе уверенность в себе повышает самооценку да и настроение просто на высоте,появляется некий призрачный "смысл".Но по прошествии некого времени с ужасом начинаешь замечать,что этот зависимый необходим тебе больше чем ты ему) У меня хуже... может, другая стадия просто).. Вот кажется, что нужен тебе человек. Притягиваешь, добиваешься внимания, почти влюбляешь в себя человека... некоторое время гордишься собой, да... но потом с ужасом осознаешь, что ты человеку настолько нужен, что он может тебя морально задавить, или поглотить, а тебе он уже совсем не интересен, и ты от этого ничего не почерпнешь... И при этом он считает, что ты тоже в нем нуждаешься... А ты (в итоге - я) при этом становишься просто тварью и, избавляя себя от такой "зависимости", когда кто-то в тебе очень нуждается, рвешь всякие отношения...
Цитата начинаю искать себя - и снова не нахожу... просто истерика какая-то... Я хочу сказать... когда я себя ищу, мне почему-то становится страшно... может, аниме не показывает нам нас? Я хочу сказать, до того как я начала его смотреть, меня можно было бы назвать обычной серой девочкой... Знаете, учится-влюбляется-молчит-замыкается-слушается маму-поступает-учится... и все время молчит... как тупой баран... и плачет только когда понимает, что ее никак не убить... Иногда мне кажется, что во мне абсолютно ничего нет, и я не нахожу ничего своего... я будто большой шар, большая сфера, абсолютно пустая и нематериальная, будто ее нет совсем, но лучи отражаются от нее и одновременно наполняют своими частями (не знаю, на что еще разделить лучи)... А лучи - это все вокруг. А если отгородить себя от них - то меня и нет совсем... И что тогда хуй (Тут вспоминаю Евангелион и проект "содействие", по сути - самое лучшее, что на этот вопрос отвечает) Иногда, все чаще, мне становится страшно, когда я думаю, что все, что я делаю - делаю не Я, а какая-то ужасная часть меня, и будто потом приходит другая - и ей становится откровенно говоря фигово... Мне становится страшно, когда я думаю, что меня вовсе нет, а я - как та сфера - собрала в себе много разных лучиков, и собрала себя из кусочков аниме и книг, и вокруг... не могу сказать - потеряла слово... Мне правда становится страшно, поэтому
Цитата смысл, как и что-то новое стоит искать вокруг себя - в людях, окружающих тебя, в твоем отношении к ним, в их отношении к тебе Хотела что-то подобное сказать. Если внутри - только пустота и отражения, причем не мои, может и не стоит пытаться найти там себя?
Но исходя из п. второго получается, что людям получается чаще приносить боль, чем радость. Тогда.. Тогда становится в очередной раз страшно, и понимаешь, что если в отражениях этой вот себя не находишь, то это ты и есть... Тогда уж лучше это спрятать далеко и быть сборником чего-то _не_своего_
Очередная порция бреда, господа... )Смысл жизни?
Народ,хватит уже...Чтобы жить не нужен смысл - ведь мы уже существуем.А "раз звёзды зажигают - значит,это кому-нибудь нужно".Так мне однажды сказала мама.Поэтому живите и радуйтесь жизни,ведь она подобна утренней росе на листках.
Это правда,что мы делаем много всяких,на первый взгляд,бессмысленных вещей...Но без них жизнь была бы попросту неинтересна и скучна.А так у нас есть воспоминания.
Не надо искать крупицу смысла в своём существовании...Надо просто ЖИТЬ и держаться тех,кто тебе дорог,оставаться "в рамках тех правил,что как-то сам себе поставил".
Теперь о поисках самого себя.Долго искать не надо - просто к зеркалу подойди.
Поменьше плохих мыслей и побольше упорства.Не теряйтесь в трудных ситуациях,народ!
И не надо забивать себе голову.[emotion:biggrin][emotion:cool]так. глюки кончились. перечитал свой пост на трезвяк, как и обещал. а, ладно. не так уж и страшно в целом. с утра почему-то подумал, что совсем пургу гнал :) но ничего. это еще терпеть можно :)
---
Naaru
Чё сказать бы, ну во первых прочитав спойлер я точно понял, что я не псих и с катушек не до конца ещё скатился. Ну или просто нас уже двое.
да я никогда в этом и не сомневался... ;) на самом деле, мы все чем-то похожи друг на друга. на кого-то больше, на кого-то меньше...
P/S Думай что хочешь, но я хотел бы пережить тоже что и ты, а потом трезво так на всё взглянуть. Проснуться и больше не бояться уснуть.
я не жалею. я вообще ни о чем не жалею. как у Антонова - "я не жалею ни о чем, осел фундамент - крепок дом. а то, что понял - то с трудом, то мне дороже". на самом деле "не бояться уснуть" просто. сложно "проснуться"... (вспомни Бибопа). за такие уроки я. наверное, благодарю судьбу. полезный урок...
Невидимка
Я наверное аррант
кажется, их звали аранки. знаешь, я им немного завидую. иногда. но обычно - нет. мне нравится думать, что душа есть... что есть что-то запредельное. пока запредельное...
а если про меня говорить, то я фанг. это из другого произведения того же автора. поэтому иногда меня сложно понять, и логика странная... но... бывает вот. нахожу в себе душу и позволяю ей прогуляться... :) и поступает она странно и нелогично, и порой во вред... но как уж есть.
То есть сама по себе жизнь она уже ценна и достойна того чтобы ее прожить.
смысл жизни? :) однажды, я понял, что в человеческом понимании смысл жизни - в его отсутствии... и мне стало грустно. тогда мне повезло, и мне удачно подвернулась цитата Ключевского, ставшая частью моей подписи. а еще... идея "школы для души" мне очень близка и приятна... может, именно поэтому меня теперь чертовски сложно поломать.
а еще... а еще я бы советовал не путать понятия "смысл" и "цель". это не к кому-то лично обращаюсь, а так... абстрактно. "цель - есть единственное оправдание смысла"(с) целей может быть много, и они стекаются в смысл. который и искать не стоит, наверное... все равно он (если есть) выходит за пределы человеческого восприятия... и понимания.
Тут ведь прямая зависимость чем больше привязанность к другим тем меньше свободы маневра. Ответственность вещь хитрая.
это уж верно... зацикливаясь на этой хитрой вещи, можно совершенно потерять себя... проверено. сейчас мне кажется, что я строю себя заново... звучит смешно, но ощущение приятное.
Wolfnet
БОРОТЬСЯ И ИСКАТЬ, НАЙТИ И ...
перепрятать? ;)
определите свои вкусы, желания, о чём вы мечтаете?
знаешь, я часто спрашиваю себя - "чего ты хочешь?" - и нередко не слышу ответа. надеюсь, это пройдет... все меняется ведь...
любви к себе!
вспомнил "АнгелА"... ради этой одной сцены уже стоит смотреть фильм...
просто одел на себя чёрные очки
нет. очки тут не при чем. он верно написал - он просто в очень тяжелом моторизированном доспехе, а-ля Фоллаут... сам таким был. и не скажу, что это плохо. просто двигаться (читай - жить) не очень удобно. зато спокойнее... выбор каждого, что сказать-то...
Anrie
трабла в том, что смысла в себе находишь немного...
иногда мне кажется, что проще просто жить... :) и не заморачиваться на этот счет. однако, случаются глюки, и опять начинаю вот что-то искать... причем успешно - очень редко.
Asuka Langley Sohryu
потом с ужасом осознаешь, что ты человеку настолько нужен, что он может тебя морально задавить, или поглотить, а тебе он уже совсем не интересен, и ты от этого ничего не почерпнешь
по поводу "зависимостей", и "вампиризма", о котором было выше: можно просто смотреть на это иначе. я не стремлюсь привязывать к себе людей. я часто действую, руководствуясь чем-то схожим с животным ощущением... могу помочь - помогаю, хочу поговорить - говорю. иногда в это вплетается корысть, но редко. обычно - как таблетка от наглости. как для себя, так и для окружающих. а еще - для успокоения совести. хотя о том, что такое совесть, и как ее понимать - это можно еще отдельно писать, и долго...
меня можно было бы назвать обычной серой девочкой
просто, ты так себя понимала. на самом деле, все люди особенные. но иногда мы прячемся. или спим. и нужно перестать прятаться, или проснуться. причем нужно это в первую очередь нам самим - окружающие нас и так видят, зачастую насквозь, и понимают. а вот сами себя мы не понимаем, вот и мечемся, как тигр в клетке...
я будто большой шар, большая сфера, абсолютно пустая и нематериальная, будто ее нет совсем, но лучи отражаются от нее и одновременно наполняют своими частями
красивая аллегория. мне понравилось :) только страх тут лишний. свет не просто попадает внутрь - он ведь преломляется. а кто его преломляет? уж не ты ли сама, так ловко спрятавшаяся, и... гомен, "прикинувшаяся шлангом" :) у меня та же ситуация - я не вижу себя. но, оглядываясь, я понимаю, что был там... значит, я все же есть. где-то :) и ты есть. а подборка лучей - это твое отражение мира, то, как ты захотела его понять... я думаю так.
LiR
раз звёзды зажигают - значит, это кому-нибудь нужно
Экзюпери... мудрый дядька был, однако....
Теперь о поисках самого себя. Долго искать не надо - просто к зеркалу подойди
+1 :)
да вот только даже подходя порой к зеркалу, смотрю на отражение... и так хочется спросить: "кто ты, Человече?.."
---
резюме - бред не у меня одного. занятно :)Лир,молодца!
(С вами говорит,начинающий психолог,а не просто типа ничего не понимающая девочка 18 лет,без опыта )
У меня просто один маленький вопрос ко всем,зачем вы это писали???
Раз всё,вы уже решили не искать себя???
Люди,которые решили покончить с собой,берут и убивают себя,если уже приняли решение,никто и ничто их не остановит.
Вы то что мечетесь,шевелитесь,делаете попытки?Как сказал бы ,умудрённый опытом Триш-Васап?))
Это ваше окружение,люди сами делают себя и делают своё окружение,кто простите виноват,если не Вы???Мир,может и плохой(хотя с какой стороны взглянуть на него),а кто сказал,что вы сами лучше?Вы сами сотворили ЭТО ваше теперешнее состояние!
Вы просто тупо(простите) стоите у зеркала,не видите там Человека...да и жизнь -рутина(ой,как же я забыл,что ведь это я сам себе создал)...досадно...горестно...обидно...хочется плакать...вы жалеете себя...вы вините этот мир во всех грехах...ваши слёзы жалости к себе не дают вам смотреть в зеркало.
Хэйби,не в аниме дело,не было аниме...?Конечно же искал смысл СВОЕЙ ЖИЗНИ в чём-то другом!А кто лучше меня самого знает,что я хочу?Даже мама и папа не знают.Если тебе просто лень найти настоящего Хэйби в себе,так и скажи!если устал,так и скажи и больше не пиши сюда по этому вопросу,так как за все решения свои ты несёшь ответственность.Раз не хочешь делать усилия и работать над собой,искать свой путь совершенства,то и не стоит писать о том,что ты не хочешь(хотя хочешь,поэтому и написал).Ты смотришь аниме-производство японской культуры и забываешь,что их религия-путь к совершенству.
Человеку дано думать.задумываться о мироздании,о смысле своей жизни,вы никогда от этого не убежите,это ваша сущность,как и любого человека.
С чего вам страшно начать путь поиска себя,да собьетесь,да упадете,но встанете и пойдете дальше?Чего боитесь?А ответ прост,Аска,тебя пугает неизвестность,раз ты не знаешь какая ты на самом деле,то у тебя возникает страх:"А что я там увижу?".Страх настолько сильный( а почему?спроси у себя),что не даёт тебе сделать шаг навстречу себе?Возможно,ты плохая или пустая...ну и что?!что значит плохая,пустая?кто это определяет?только ты!...прими себя,а потом уже переделывай себя как тебе захочется!Как говорилось в великой просто по смыслу пьесе М.Горького "На дне"- Вся сила в человеке!Человек есть правда! ,а вот всё осталное это стереотипы,твои надумки и прочая не нужная в жизни белеберда,ты сама поплыла по течению,сама сделала себя лишь отражением людских мыслей,забей сейчас на чужое мнение,о нём вообще надо забывать часто,потому что не им дано прожить вашу жизнь.
Анри-сан,да некотрые знают себя,но они не совершенствуются,от этого порой кажется,что да мы есть,но смысл вроде бы как и ненаходится.подумай почему?ответы только в тебе.
Это трудно,я сама шла по этому пути и пишу это я для вас,чтобы поделиться своим опытом.
Мир был настолько тёмен тогда для меня,что казалось этому не будет конца и я никогда свет не увижу!И это было так мучительно долго.И это не бред,почему мои чувства бред??,уважайте себя дамы и госопода).Я реально испытывала этот ужас..Жила в огромном омуте депрессии...их было три подряд...а может и больше...и длилось это чуть меньше года,но по силе и интенсивности я столько *г...на*(гомене )никогда не переживала.
Мир вообще был без красок:представляете деревья совсем не зелёные, а грязно серые,все и всё грязно-серое и я такая же.Я была машиной,может это защитная реакция человека,чтобы он не помер окончательно?не знаю,вроде бы и живёшь на автомате, а всё равно каждый раз обидно падать в грязь,обидно за себя,я много плакала одна.Да и вообще, мне не с кем было делить свои чувства и переживания,я даже своей подруге из Питера в письмах писала о надежде,мечтах, а у самой ничего не получалось...вроде вот уже встала...вот уже прошла чуть...и снова упала,сколько раз такое было в тот год я не помню,причём подряд без перерыров.Даже мои родители,никто не догадывался,как мне было тяжело жить тогда и падать без конца.
Настал долгожданный перерыв,я за него ухватилась и пообещала себе,что никогда в жизни больше не позволю себе опуститься до такого состояния,я не знаю как у меня сил хватило постоянно биться об жизнь как об стекло,а потом ещё поднять себя на ноги взять кувалду и разнести всё к чёртовой матери(гомене,дубль 3).
Где-то с полгода восстанавливалась,а потом как будто специально,пришла плата за мои переживания.)
И,знаете,ведь до этого гиперпупермега депрессняка было у меня всё в жизни отлично,нет пришло испытание.
Я рада,что пережила тот момент,теперь уже момент,раньше казалось бесконечностью.Я рада,что сама себя подняла,я рада,что могу идти,рада,что возвращаться не желаю,потому что себя надо уважать.Себя надо Принять,Полюбить(конечно любовь к себе должна быть в меру),тогда только этот мир примет и полюбит нас.
Я так говорю не из соображений эгоизма надо себя любить бла бла бла ...нет совсем нет...говорю я это потому что у вас есть пока только вы,а когда обретёте себя,поборетесь за себя,тогда мир будет уже в совсем других красках,поверьте это красиво.[emotion:sleep][emotion:sleep]Ву... (можно, я перейду к сокращениям? не обидел?) а ты бываешь весьма милой ;) особенно, когда пишешь эмоционально. что ж, такая серьезность, и такой убежденный взгляд на жизнь не мог появиться из ничего... и, если ты об этом решила написать - значит, это было для тебя важно. и, чувствуется мне, это осталось весьма болезненным и по сей день. а это уже печально.
чем больше постов я тут вижу - тем больше убеждаюсь - ой, не зря меня потянуло это написать... столько людей уже высказались... это правильно.
позволишь мне чуток... ну, отчасти возразить?Цитата хочется плакать... вы жалеете себя... вы вините этот мир во всех грехах... ваши слёзы жалости к себе не дают вам смотреть в зеркало. Ву... кто-то писал о слезах? хуй видимо, пропустил. гоменне... какая еще жалость? просто... я бы назвал это недоумением. не более... я не пишу о депрессии, это другая тема. и причин у нее было много. просто совпало все и разом. но это было давно. я же пишу про сейчас...
Цитата Если тебе просто лень найти настоящего Хэйби в себе чем же я тебя так растрогал? :) я ведь сокрушался лишь по поводу того, что не понимаю, кто хуй но окружающие-то видят. обычно я живу не задумываясь об этом (как многие и советуют, кстати), но порой любопытство меня губит, и я лезу в себя искать ответы...
Цитата Раз не хочешь делать усилия и работать над собой, искать свой путь совершенства, то и не стоит писать о том, что ты не хочешь (хотя хочешь, поэтому и написал). от совершенствования ты никуда не денешься - жизнь обязывает :) а кто сказал, что я ищу/не ищу какой бы то ни было путь?.. возражаю, об этом речи не было. речь, вероятно, была о том, что "я ничего не хочу, я даже устал". эти слова - то, что я нахожу в себе, когда пытаюсь понять, кто я и зачем. обычно мне не до этого, и ... я живу. полагаю, в этом нет ничего суицидального :)
и, наконец,Цитата Раз всё, вы уже решили не искать себя? а вот с этого места поподробнее, пжста... :) не узрел где это было... я писал а-ля самоанализ, пусть и на хмельную голову, но я писал никак не о принятых решениях... никак не о стремлениях... я писал о том, как это выглядит. по меньшей мере - с моей стороны, скажем так - изнутри. и только...
немного юмора:Цитата Вся сила в человеке! Человек есть правда! - а вот всё остальное это стереотипы а сама фраза - не стереотип? боже, Ву, да в жизни все - сплошные стереотипы, почему ты их так боишься? не терять голову - да, но подобная манипуляция термином "стереотип"... попахивает попыткой "запудрить мозги" ;) давай уж определимся - стереотипы или есть, или их нет ;)
ну, все... отстрелялся :) надеюсь, это не было излишне резко. впрочем, в любом случае - приношу свои извинения. напоследок лишь хочу сказать, что рад, что ты, Ву, пережила столь тяжелое для тебя испытание, и продолжаешь идти вперед. молодец. думаю, ты еще об этом напишешь. позже, когда это будет не столь остро ощущаться... потому как выговариваться нужно всем. хотя бы иногда...Нет,Хэйби это было давно со мной,на меня тоже тогда навалилось всё и сразу.Некторые фразы к тебе со всем не относятся,так как я пишу одновременно и тебе и Аске и Нару и всем остальным вместе взятым.Нет,болезненным совсем не осталось,это мой урок,с помощью него я могу понять многих людей,я совсем не испытываю ужаса перед тем,что испытала.Почему ты думаешь,что мой жизненный опыт не настолько же яркий как и у тебя?
Конечно,правильно,что ты написал свой пост,сразу отписали те,кому это близко.
Нет,Хэйби,ты меня не растрогал,вы мне все чуток разозлили,просто МНЕ не хочется,чтобы люди сдавались.Но это только мне,поэтому я всё что могла,всё написала для вас от себя.
Вам самим решать,когда вы устали,самим в этом жить...поэтому и вся сила в человеке,потому что только он и он строит свою жизнь.
"Ву, да в жизни все - сплошные стереотипы, почему ты их так боишься?"- я с ними борюсь,боялась бы может меня бы и не было сейчас нигде,а вот остальные делают свою жизнь стереотипной и миряться с этим,они совершенно не хотят жить так как надо им,а живут как сказали другие.
Самое смешное и,что меня растрогало,так это то,что человек,который устал копаться в себе и просто живёт,хочет посмотреть на себя изнутри,зачем???зачем самому себе это писать раз устал.
значит ещё не устал.
Можете меня считать маленькой и наивной девочкой,можете этим прикрываться,наверное эффект был бы больше,если бы мне было 30 лет,но вы сами похожи на детей,таких же слабых и совсем ещё не умеете справляться со своими же душевными проблемами,вы хотите,чтобы вас услышали,но сами при этом не умеете слушать.И это не критика,а помощь.[emotion:laugh]- Если звезды зажигают - значит, это кому-нибудь нужно?Народ, это Маяковский же. Или Экзюпери был первым?
Серокрылый, я не имела ввиду корысть. Я тоже помогаю людям, приветливо улыбаюсь и без причины ничего плохого не делаю. Но я не об этом. Просто, когда вот так, просто ради того, чтоб ничего о тебе плохого не думали, что-то делаешь, человек может потом пробовать себя навязать. Я не люблю. А до этого я говорила о случаях, когда тебе человек очень интересен, и ты выделяешь его среди других (может это я одна такая?). Потом наступает момент, когда с человеком сближаешься настолько, что он может тебя в себе "утопить". Будто перекрывает путь. При этом он, обычно, ничего такого делать и не думает, но заполняет собой слишком моего пространства. Поэтому я от этого человека отдалаяюсь, что им переносится болезненно. А иначе я не могу.Цитата ты так себя понимала. на самом деле, все люди особенные. но иногда мы прячемся. или спим. и нужно перестать прятаться, или проснуться. причем нужно это в первую очередь нам самим - окружающие нас и так видят, зачастую насквозь, и понимают 1)Может я себя так и понимала, просто потому, что не была наглой.
2)Окружающие не могут видеть и понимать, если они не обращают внимания. Когда-нибудь чувствовал себя никем? А среди детей это очень неприятно. Они, как известно, жестокие.
Вульфи, ну во-первых, никто не сваливал все беды на то, что мир плохой, а мы хорошие. Вопрос ставился о том, какие мы. Никто ведь не хнычет постоянно, мы все живем, радуемся моментам, встречаем людей и что-то делаем. И никто не льет слез жалости к самому себе. Иногда просто останавливаешься и задумываешься, а, собственно, Я зачем это делаю? И вообще, что из этого всего - Я? Это у всех бывает. Сейчас вот в очередной раз покопались, отмахнулись и пошли дальше.
О себе ты сказала - был депресняк, много плакала. Речь не об этом. Просто бывают моменты непоняток.Цитата Аска,тебя пугает неизвестность,раз ты не знаешь какая ты на самом деле,то у тебя возникает страх:"А что я там увижу?" Я не знаю, какая хуй Могу только предполагать. Я ничего там ни вижу. Вернее, я вижу "ничто". Неприятно осознавать, что все то, что ты любишь в себе - краденое. А ты - да - пустая и черная.
Цитата Страх настолько сильный( а почему?спроси у себя),что не даёт тебе сделать шаг навстречу себе? Я делаю шаги навстречу к себе очень часто. Знаешь, в чем беда? Направлений у меня слишком много.
Цитата Возможно,ты плохая или пустая...ну и что?!что значит плохая,пустая?кто это определяет?только ты!...прими себя,а потом уже переделывай себя как тебе захочется Вот именно, определяю-то хуй и прекрасно понимаю, насколько пуста. Другие не видят и не верят. А переделывать себя у меня отлично получается, вопрос-то мы рассматривали как раз обратный. =)
Ладно, Хаибане трезвый, вопрос закрыт [emotion:stop] - Цитата(Asuka Langley Sohryu @ 12.6.2007, 10:15) Окружающие не могут видеть и понимать, если они не обращают внимания. Когда-нибудь чувствовал себя никем? А среди детей это очень неприятно. Они, как известно, жестокие. ну, имеющий глаза да увидит... :) нельзя навязать себя... вернее, можно, но это некрасиво. так что, кто-нибудь да и заметит... мир большой... а насчет никем... знаешь, когда мне давали это понять, я бесился, и доказывал всем и вся (и себе, по совместительству), что это не так. причем делал это... "на деле". наглядно. было это как раз в детстве, так что жестокость не оставалась без ответа... не думаю, что это правильно, просто, что было, то было.
про другое. Аска, знаешь, что я подумал... люди, они же не членистоногие все-таки (господа гусары - молчать!), у нас глаза-то не на усиках :) вот себя и не видим. а зеркало - оно же врет, зараза... лево/право как минимум меняет :)
ну, это так, секунда юмора :)
и... не пустая ты... никто пустым не бывает... те, кто с тобой рядом, это точно скажут :) со стороны виднее, как ни крути... Блин, писала в оффлайне, Серокрылый, +1 за Сообщение #753.
И, Хаи.. я себя редко назязываю. Правда.
/А я вот в детстве не бесилась. Молчала и все. Это сейчас палец в рот не клади=) Как была одиночкой, по сути, так и осталась, только зубы выросли.Дай Бог всего хорошего вам и как говорит моя любимая и несравненная мама:"Делайте,что хотите!"))
Ву, ну прости, резко вышло... термин "растрогал" я употребил намеренно, чтобы указать на явно сверкнувшую злость... а мне это не нравится, уж прости. не удержался, съязвил... помнишь "сослан на планету Земля"? там была отличная фраза - "агрессивность? - нехорошо..."
а вообще, возраст - дело 10-е. так что не комплексуй. это мне, по идее, комплексовать надо :) никто тебя глупой не считает, я думаю (по себе сужу). просто ты написала резко, а это - провокация на ответную резкость... ты ж психолог :) знаешь.Цитата Почему ты думаешь, что мой жизненный опыт не настолько же яркий как и у тебя? я не писал об этом, Ву. ну, сжалься, я не думал даже о таком. более того, что яркого в том, что я написал? 1 неприятный момент. субъективно для меня - самый неприятный, наверное. и все. не претендую я на 1-е место в номинации "самый разнесчастный" :) просто была трабла, которая несколько изменила мое отношение к жизни. вот и все.
Цитата просто МНЕ не хочется, чтобы люди сдавались сдаются, когда есть борьба. а когда ее нет... начинаются глюки :) поиск себя и все такое... что, словом, и было описано.
Цитата зачем самому себе это писать раз устал ну... мне легче в себе ковыряться, когда я печатаю. мысль не сбивается. да и... не знаю. ну, захотелось :) поэтому пишу. а тут опубликовал почему?.. блаж. просто так. показалось интересным. как вижу - не зря. кстати, ты максималистка, Ву. усталость ведь разной бывает... бывает что сосем страшная... а бывает - "немного". когда хочется махнуть на все рукой, и сказать - "а, завтра разберусь!" :) ой, гомен, снова критикую... ну, я не со зла, чес-слово... Цитата(Wolfnet @ 12.6.2007, 11:15) Дай Бог всего хорошего вам и как говорит моя любимая и несравненная мама:"Делайте,что хотите!")) не обижайся... правда, я не хочу никого обижать... но мне сложно понять такую... ну, несколько агрессивную попытку помочь... может, стоит быть... помягче "по дефолту"?
НЯЯЯЯ ,Хэйби,разве ты не понимаешь,люди искренне сопереживающие не будут гладить по голове и сюсюкаться,они будут критиковать,чтобы человек смог выбраться сам,хоть ему и больно,да обидно ну,или что-нить в этом роде.Я совершенно не злюсь на тебя,за то,что ты так отвечал МНЕ,я злюсь на то,что не могу пошевелить никого.
На самом деле я начинающий психолог и ничегошеньки не соображаю пока в этом ремесле,потому что у меня было тока два профилирующих предмета ,это для устрашения было сказано ... Всё мною сказанное основано только лишь на том,к чему я пришла в своей жизни,возможно многим это не подходит или я не понимаю чего-то.
Человек я позитивный,я редко обижаюсь на кого-нибудь,я продолжаю с упрямством вталкивать людям что-то,что они даже не хотят знать и принимать,простите уж,что с таким упорством продолжаю.Да, я максималистка,мне это уже Нивидимка -сан говорил,тем не менее Нэви-сан,нужно только желание,чтобы что-то изменить,совсем не нужно плыть по течению,если не хочется,а если хочется,то буль буль...
Если кто-то Хочет поступить в престижный вуз,то он для этого должен поглощать много книг,учиться.
Не захотел учиться,соответственно работы достойной вас не будет или будет,но это только если повезёт.
Всё измеряется теми усилиями,которые мы вкладываем в себя и в нашу жизнь.И чем раньше будем применять усилия,тем лучше.
Все кого могла обидеть,простите ,ни в одной мысли не было. [emotion:happy][emotion:mello][emotion:whistling][emotion:turned]Цитата раз звёзды зажигают - значит, это кому-нибудь нужно
Экзюпери... мудрый дядька был, однако.... Когда я учился в школе (а вернее, сдавал экзамены и билет попался про этот стих), эти слова принадлежали перу Владимира Владимировича Маяковского.
Прошу прощения, но все прочесть пока не могу, голова болит (Страницу сохранил – прочитаю).
Теперь, мои 5 ен по теме.
Иногда подхожу к зеркалу и спрашиваю сам себя, за что меня любят? Кто я и почему? Зачем?
Ответы бывают самыми разными, но не один из них пока не принес мне облегчения (вру. Иногда, ответы есть. Но иначе картина не клеится -_-“ ). Мое отражение в зеркале и отражение в мониторе моего компьютера (в глазах моих близких) довольно сильно отличаются. Резонанс (или длина амплитуды колебания от одного Я до другого) пугает меня.
С одной стороны, человек, это то, что о нем думают другие, он такой, каким его запомнили люди. Зла я не делаю людям, скорее, наоборот. Но бескорыстен ли Я? Добро ли это? Может, это у меня просто способ защиты такой – нравится окружающим?
Если короче, то я понимаю, о чем Вы сейчас говорите.
В общем и целом, отражение в зеркале зависит от того, как падает на тебя свет и под каким углом ты на себя смотришь. Идеального света и угла не найдешь, ибо идеала вообще нет (+ зеркала передают изображение не на 100% точно). Красота в несовершенстве. Мы такие, какие есть и этим прекрасны.
Что до корысти… порассуждаем.
К примеру, совершая какой-нибудь правильный поступок, начинаешь задумываться, «а правильно ли я делаю?» ответ прост: Да. Поступать иначе было бы не правильно.
Продолжая поступать правильно мы делаем из себя хорошего человека (Это как с детства 2 раза в день чистить зубы. В зрелости и старости проблем с ними можно не боятся).
О расставании с людьми, которых влюбил в себя, писалось (и не раз) на прошлыхурокахстраницах этой темы.
P.S.
БредДобавлю только эти строки:
"Надо плыть и каждую минуту жить,не откладывая
В долгий ящик прошлого своё настоящее,
Чтобы не стало будущее мёртвым как осенний лист,
Тогда незачем с небес опять смотреть вниз..." [emotion:wink]оффтоп. насчет Маяковского - верно. у Экзюпери фраза звучала несколько красивее, но и писал он ее, кажется, лет на 30 позже... ну, кому уж что больше по душе... каюсь, не нравится мне ВВМ... не мое. хотя, как человек, очень экстраординарной личностью был :)
а я впредь буду более дотошен при чтении цитат ;)
---
@Wolfnet: вот и хорошо, я то часом подумал, что настроение испортил... :)
---
@all: спасибо всем. было интересно ;)
---
и, по поводу несовершенства... согласен :) одно но. хочется быть... идеальным. ничего не могу сделать - хочется :) порой сильно. вот и смотрю - где оно - идеальное? а отсюда и глюки. (что есть идеально? - идеален ли я сам? - а кто я вообще?) поэтому - просто живу, упрятав некоторые стремления подальше. толку от них все равно никакого :) "все будет так, как должно быть, даже если будет иначе"(с). так что... здравый смысл побеждает. и нет в этом никакой поэзии, никакой мистики... просто такой порядок вещей. нужно просто быть собой, и не пытаться себя подгонять под какие-то стандарты. "кто Я?" :) да не все ли равно? главное, чтобы дорогие тебе люди были рады :)
(хотя меняться иногда надо. если что-то стало проблемой, то ее надо решать, даже если для этого придется меняться. но это - уже другая тема)Привет, ребята.
Мне тоже есть , что сказать...
Я наконец-то поняла, что со мной не так...
Я нахожусь в постоянном конфликте с собой...
Почему?
Я не люблю себя...
Я одеваю на себя маски...и живу в них. Причина травмы - этот мир зачастую отвергает меня как личность. Я стараюсь стать такой, какой меня может полюбить окружающий мир. Начиная давить себя..., переставая любить себя... Начинаю обижаться на других, что они со мной поступают плохо... (ведь общество мне внушает идеальные правила поведения, которых надо придерживаться, чтобы тебя все любили) Отсюда я в постоянном конфликте с собой... НО зачем мне любовь общества, когда я в постоянном конфликте сама с собой!!! И себя не люблю!!! Я мучаюсь только.
И тут до меня таки кое-что дошло.
Простить и полюбить этот мир можно только просив и полюбив себя... Со всеми своими недостатками и достоинствами.
Мы все люди, нам свойственны одни и те же эмоции и поступки. Мы обижаемся на людей, когда с нами поступают плохо. Мы обижаемся на себя, когда мы делаем плохо другим. И надо учиться себя прощать прежде всего СЕБЯ... Если ты простишь себя, то когда с тобой поступят также, ты сможешь ПОНЯТЬ и простить того, кто также плохо поступил... Всегда надо начинать с себя.
Пример с моей мамой.
Глубокая травма детства, которая НАУЧИЛА меня в случае чего одеть масочку и прятаться за ней.... (Мою личность постоянно отвергали... - дом, школа... двор... Я одевала маску и становилась такой, какой меня хотят видеть... Но в душе оставалась сама собой, я была сама собой в "своем мире", и уходила туда постоянно, потому что там мне было хорошо с такой какая я была там - сама собой....)
...Я возвращаюсь на Родину... Я думаю навсегда. Мне надоело разыгрывать перед мойей мамой "послушную девочку". Делать то, что она говорит. Поступать так как она хочет.
Я не брошу маму со всеми долгами, которые тут есть. Я буду их отдавать. Но я не буду жить так, как хочет она.
Представляете, на днях уже осознала, что перестала винить себя себя в том, что не пытаюсь быть послушной дочкой. И не буду пытаться угодить ей, потому что надоело жить с собой в постоянном конфликте, из-за того, что на меня силой одевают "маску хорошей, послушной дочки". Мама должна научиться принимать меня такой, какая я есть, она должна научиться уважать мою личность... Если она этого не может, я не должна винить во всем себя - я не виновата в ее неспособности меня понимать.
И я буду поступать так, как Я считаю нужным для меня, а не как считает она. Я сама буду строить свою жизнь.
Чувство свободы...чтоли испытываю... После того, как мой мозг осознал все это. Мне дышать легче стало... Замечаю, что начала часто дышать полной грудью, и меньше уходить"в себя", я перестаю себя уничтожать за свою "несостоятельность", загонять себя в угол ( так сказать прятаться от себя плохой) . Прогресс на лицо. И я стараюсь понять мать, и принять такой какая она есть. Она такая какая есть, исправлять ее не буду. Начну с себя... Я буду уважать себя и любить какая я есть. Только тогда я найду душевное спокойствие и равновесие... Чтобы полюбить других - надо сначала полюбить себя. Со всеми своими недостатками. Это не значит, что буду поступать как мне вздумается, плохо и прощать себя, нет. Просто, в моменты, когда совершаешь ошибки надо себя простить по-настоящему. Или когда тебя обвиняют в чем-то. Тогда и другого простить будет легче. А потом и вовсе понимть людей. И тогда, ты начнешь уважать и любить других, со всеми их недочетами и недостатками. Поняв, что все ошибаются, постоянно. Нет идеалов... Есть люди.
И так во всем. Снять маску!!! ПОНЯТЬ и ПОЛЮБИТЬ себя такой, какая есть. Чтобы суметь понять и полюбить других.
Я не говорю, что все у меня здорово получается, но я пытаюсь, я это делаю. Я стараюсь находить все, за что я себя не простила и прощать. И понимать, и осознавать, что я не идеальна!!! Совершенно не идеальна. И не буду никогда идеальной. И не получиться. И не хочу я этого. Я буду сама собой. Срывать маски.
Я ХОЧУ быть сама собой. Я хочу научиться любить себя, чтобы научиться любить и уважать других с их недостатками...
И я буду учиться себя прощать, и поселю свою личность в ЭТОМ мире. Приняв себя и свою личность какие они есть.
Я надеюсь вы правильно поймете, то что я написала. Может что-то непонятно, я поясню, спросите.
P/S Вульфи - ты будешь замечательным психологом, ты умничка. Большой смысл в том (ГРОМАДНЫЙ), что начинать надо прежде всего с СЕБЯ!!!
Сижу и думаю, зачем я это написала? Выговориться хотелось, поделиться, что со мной происходит щас...
И я надеюсь, что может кому-то поможет это найти себя??? ...а?Няяяяя, Сара-тян ,ты -МОЛОДЕЦ!Надо тебе руку пожать,как очень сильному человеку!
Это хороший пример всем,конечно,если кто-то это хочет слышать.
И тебе,Хэйби,тоже,ведь это почти твой случай,тебе с детства говорили каким ты должен был быть(ты сказал,что должен был быть примером для мл. брата),а когда возникал внутренний протест,ты начинал в себе копаться,но ты там ничего не видел,поэтому и уставал,а раз так,то тебе приходилось лишь следовать тому,что скажут остальные(можешь не отНЕкиваться -вывод из твоих слов).
Но,если мы все будем угождать другим,то мы будем лишь отражением чужих мыслей.Не надо копаться в пустоте,потому что там действительно пусто,а возможно вы просто не видите скрытый в себе потенциал,многие просто не могут уделять своему миру много внимания,потому что постоянно играют в жизнь не по своим правилам,а по правилам других.
Сара,думаю с твоим стремлением у тебя всё получится,тот кто хочет,действительно хочет,у того всегда всё получается.
Прости,Хэйби-сан,что опять про тебя. [emotion:heart][emotion:turned][emotion:happy][emotion:happy]во-первых... :)
@Sara: рад за тебя... до меня эта истина долго доходила... как призрак... вроде бы понял, да не совсем... хотя, интуитивно, понимал. а вот головой понял только после Альянса Серокрылых (банально, нэ?)
но я правда рад. ты стала серьезной. а умной ты всегда была. стало быть... у тебя все получиться. жму руку :)
во-вторых... :)
@Wolfnet: а, что? опять я спасииите!!!.. ;)
ладно, снова скажу немного о себе :) я не носил маски. дело в том, что под маской должно быть свое Я. а у меня этого не было. я не уходил в себя... я был машиной :) кстати, я не следовал тому, что мне говорили... мне вообще никто не приказывал (а если и пробовали - получали заслуженный протест), мне просто обрисовали некие правила, руководствуясь которыми я буду... правильным, наверное... никого не подведу, буду эталонным... кстати, это вышло :) я мысленно рявкнул "есть, сэр!", и приступил к делу... сейчас мне это кажется странным, но сейчас многое изменилось. по крайней мере, я стал понимать кое что в этой жизни. кое что понял и в себе... в чем мне, кстати, сильно помогает аниме - нахожу некоторые причины собственных поступков, совершенных без осознания, интуитивно... потому как, когда отходишь от правил - начинаешь жить или по мудрости, или по интуиции. я пытаюсь научиться жить первой :)Haybane...
Мне , кажется, что ты еще не раскрылся тогда, просто в определенный момент, ты бы все равно нашел себя, уверяю, тебе бы пришлось. Тебе не дали просто!!! Задавили, что значит на корню... Да и уходить в себя - не все уходят... Это конкретно мой случай - проблема моя. Я так приспосабливалась к жизни, мне надо было где-то быть собой в равновесии...) А теперь маски нет... Я живу тут. Я ищу себя... Поверь мне, сняв маску, я не стану сразу полностью собой, я растеряла себя... Мне приходиться идти назад, и искать кусочки себя... в самое начало тупичка, который я забрела... И потом...я не пойду в этот тупичок, который меня затащили, я пойду по своей дороге.
*Берет под руку Haybane, тащит за собой*
- Падем собирать мя по кусочкам..., вдруг че не найду... =) Придеться идти в обратном направлении... а это очень сложно... О, смотри, кусок Николь, которая не простила себя за свое несовершенство, когда не смогла добиться любви человека, которого полюбила... А она была в этом виновата? *отрицательно качает головой* А она пыталась стать для него идеальной, чтобы полюбил..., она страдала от своего несовершенства... очередная маска...., вот кусок и потерялся... Плюс еще и себя начала не любить... если отвергли, значит с ней было что-то не так...
ОУ.. смотри, что я нашла... *подбирает какой-то камень с дороги...* - Алмаз, неограненый... Да он огромных размеров...Вполне возможно - это твой потерянный кусочек... *Протягивает на раскрытой ладони* - Ты же понимаешь, что я пытаюсь сказать?
Тяжело прощать себя... Эти идеалы, ты меня понимаешь... Но для себя я поняла, что главное - осознать (повторю ОСОЗНАТЬ!!!), что я не идеальна и не смогу быть такой... И что это абсолютно НОРМАЛЬНО... и свойственно ВСЕМ людям. А не плохо, как мне внушает общество.
Прощая себя, я реально перестаю чувствовать неудлетворенность... Раньше, когда мать меня упрекала в чем то, я чувствовала внутреннюю боль что-ли... страдания.... Вульфи, я реально осознавая данную ситуацию( с мамой) , не виню себя, а если что-то сделала плохо ( ну кому-то плохо) - стараюсь простить... Если я прощу и пойму себя - научусь прощать и понимать других людей. Перестану на них злиться! Перестану копить НЕГАТИВ!!! Вай... Прям так на душе легко становиться от мысли к чему я иду...
Да плохо сделала, но ведь все ошибаются. Все люди... их тоже надо прощать... Мама же тоже страдает все из-за тех же "масок". Но она не хочет ничего менять в себе..., и это не моя вина...
Жаль, что многие не хотят избавиться от маски... Вылечить боль, ВЫЛЕЧИТЬ, а не прикрыть бинтиком!!!! Вылечить и не страдать больше...
У мя тут еще план такой на будущее - реально найду работу, котоую буду любить (буду искать себя!!! я хочу внутреннего равновесия, я не хочу отступать...) , даже если зарплата будет низкая ( а нифига, я найду хорошую работу с высокой зарплатой! Почему нет? По крайней мере я буду пытаться!). Про работу у меня уже давно преследуют мысли, я хочу найти себя...