Ох, как я не хотел вешать эту тему в Оффтоп или в Юмор. Она же про аниме, в конце-то концов.
Я нашел эту тему на одном из форумов. Там он был в ЖУТКОМ состоянии. Я полчаса вылавливал в нем не только написанное "анимЭ" или "анимЭшник" но и орфографические ошибки.
А теперь, вашему вниманию предлагается материал а-ля "В мире Животных". А какой вы тип Анимешника?
Анимешники делятся на шесть видов:
Каваист:
Узнать, является ли человек, общающийся с вами, анимешниником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными непонятными словами вроде "ня", или - производное слово от междометия "ня" - "няк". В знак выражения своей радости или хорошего расположения к вам слово может растягиваться ("няяяяяяк") или (высшая степень хорошего расположения духа или при глубоком раздумье) многократно повторяться (няк-няк-няк). При неуверенности в своих словах анимешник-каваист может выдать вам абсолютно непонятное для вас "нэ" в конце предложения. Но не стоит пугаться, если слово "нэ" стоит особняком. Анимешниковое "нэ" имеет так же вопросительный оттенок. Чтобы понять, о чем идет речь, перечитайте его сообщение перед "нэ". Наверняка там стоит вопрос о наличии у вас свободных "болванок" (CD-диски) \ о возможности одолжить ваш запасной винт на пару дней \ наличие у вас дома чего-нибудь сладкого и т.п. При уверенности в своих словах этот тип анимешника обязательно добавит "воть".
Каваисты обязательно коверкают слова особым образом при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику (а он в свою очередь, будет вам непременно рад в любое время суток, особенно если вы принесли с собой что-нибудь сладкое, пустые болванки и тому подобные вещи), то непременно горячо вас поприветствует и скажет вам "заходь". Притом он тут же у вас спросить, не намечаются ли где-нибудь интересные "тусоффки", и если намечаются, то будет ли там что-нибудь "кузявое". Кстати о кузявости. Два случайно встретившихся анимешника могут часами рассуждать, что более няшное и кузявое. К тому же замечу, что няшностью и кузявостью может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на небе, до проходящего мимо человека.
Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: Тоторо - самая кузявая няшность среди кавайностей. Дальше последуют многочисленные ответы, в конце концов, затянувшиеся в длинный спор. Можете в него не вслушиваться - все равно ничего не поймете, а тихо сидеть в сторонке - авторитет уже заработан.
К тому же самой главной чертой, по которой можно опознать анимешника вообще (и каваиста в частности) это по специфичному смалику: ^__^. Чем больше знаков "_" между символами "^^", тем лучше настроение анимешника. При легком смущении анимешник использует смайлик ^^, а при большом ^^". Чем больше знаков """, тем сильнее смущение, которое анимешник испытывает в данный момент.
Анимешник-каваист знает несколько слов по-японски, так что может легко ввести вас в ступор, написав что-нибудь непонятное. Не стоит пугаться, наверняка это мало значащее слово, так что просто покивайте с умным видом в знак согласия. В 3 из 5 случаев это будет верным решением. Здоровается анимешник чаще всего словом "хай". И еще одна важная подробность: если вы скажете каваисту, что у вас есть несколько ненужных пустых болванок, пару гигов аниме, и что-нибудь сладкое вдобавок, и все это ждет его, когда он придет к вам, можете смело бежать к двери: наверняка каваист уже там. Притом то, в какой части города он живет, не имеет ни малейшего значения - он будет у вашей двери ровно через 5 секунд после прочтения отправленного вами сообщения.
Японист:
Может легко поддержать разговор на японском языке с другим японистом, или ошеломить окружающих несколькими предложениями абсолютно непонятного текста. Скорее всего, ходил на двухнедельные курсы японского языка. Может без раздумий написать свое имя или имя другого человека хираганой. Знает несколько кандзи. Иногда с задумчивым видом рассуждает о японской грамматике, вводя окружающих, не владеющих японским языком, в ступор. Часто находится в большом почете среди остальных анимешников, востребован. Постоянно терзаем просьбами по аське или на мыло перевести какой-нибудь отрывок текста. Продвинутый японист, заполучив диск с анимой, первым делом выключает субтитры и начинает смотреть, от чего окружающие начинают тихо шизеть. Впрочем, иногда включает сабы, но исключительно для того, чтобы посмеяться над качеством перевода. Сам охотно разъясняет трудные для понимания моменты в аниме, к тому же легко может провести небольшую лекцию насчет форм вежливости и использования подходящих суффиксов в каждом конкретном случае.
Анимешник-качающий:
Занимается тем, что постоянно качает аниму. Какую именно, абсолютно все равно. Его увлекает сам процесс.
Болванки у него испаряются быстрее, чем жидкий азот в пустыне. Имеет на компьютере несколько качалок, запускаемых одновременно. Преимущественно в сети сидит ночью. Знает кучу нелегальных сайтов, где можно скачать аниме хорошего качества. Обычно не отказывает в просьбе поделиться анимой или инет-ресурсами.
На полке валяются несколько 20-гиговых винтов, под завязку набитых анимой. Копит деньги на 120-гиговый винт.
Компьютер находится постоянно в полу разобранном состоянии. Натренирован подключать винт к компу не отрываясь от монитора. Постоянно включен Mirc, eDonkey, WinMX и другие программы непонятного назначения, через которых тоже что-то постоянно закачивается. Больше всего любит качать по p2p. И качает. Если дать такому анимешнику выделенную линию он будет качать, пока не кончаться все веники. После этого он перепишет все, что сможет, на болванки и продолжит качать, пока не закончится вся память. При отсутствии свободного места на диске впадает в депрессию. В порыве отчаяния готов все содержимое своего компьютера переписать на дискеты. Тогда удаляет какую-нибудь незначительную часть накачанного (терзаясь при этом страшнейшими душевными муками), или (в зависимости от финансового состояния) разбивает копилку и идет на ближайший рынок к знакомому продавцу (у которого он постоянный клиент) и со скидкой покупает новый веник. Постоянно страдает от недостатка места на жестком диске.
Отаку:
Один из самых уважаемых людей у анимешников. Коротко характеризуется как: тот-который-смотрел-все. На вопрос: "есть ли у тебя..?" незамедлительно отвечает: "есть". Точно так же отвечает на вопрос: "смотрел ли ты..?" Стенка в комнате полностью закрыта полками с дисками. В шкафу есть манги на самых разных языках, но непременно собранные по номерам и пара журналов анимешного содержания. На стене висят плакаты анимешного содержания, притом обязательно один из них из Лав Хины.
Ходить в гости не очень любит, так как все необходимое имеет под боком. Запас японских слов больше, чем у анимешника-каваиста, но меньше, чем у япониста. Чаще всего имеет выделенную линию интернет. Редко покидает даже пределы своей комнаты. Не отказывает в просьбе переписать аниме или музыку. Смотрел аниме еще тогда, когда никто не знал, как оно точно называется. Легко может просмотреть 52 серийный сериал, не вставая с места. Потом взять и посмотреть еще раз. Мечтает о личном домашнем кинотеатре для просмотра аниме.
Хентайщик:
Этот тип анимешника довольно распространен, вследствие чего часто возникает его смешение с другими типами анимешников. Больше всего любит полузатененные помещения. На компьютере имеет новейшую модель видеокарточки и 21" экран, за счет чего страдает качество остального железа.
Ведет преимущественно ночной образ жизни. Шторы на окнах тяжелые, плотно закрывающие окна. В альтернативе - жалюзи.
Колонки преимущественно держит выключенными, дабы не беспокоить соседей. Вместо этого предпочитает наушники.
Почти наверняка имеет несколько программ для снятия скринсшотов. В доступных обоях для рабочего стола стандартных заставок почти нет. Вместо этого там можно обнаружить хронологию всего хентая, когда-либо выпущенного на рынок, притом каждая из картинок побывала на рабочем столе хотя бы дважды. Все диски с ХХХ содержимым любовно сложены с стопочки и протираются спиртом раз в неделю, потребляя на это не менее литра спирта. Любимые сериалы протирает еще чаще, в результате чего поверхность некоторых дисков бывает похожа на решето. В результате сиих бурных действий у соседей возникает стойкое убеждение, что возле них поселился тихий алкоголик, поедающий вату килограммами и содержащий небольшой публичный дом. Старушки на лавочке всегда имеют тему для беседы, обсуждая постоянные вздохи и стоны, доносящиеся из квартиры. Мужское население подъезда понимающе подмигивают ничего не понимающему хентайщику, а оказавшись рядом с ним, когда он открывает дверь к себе в квартиру, украдкой стараются подсмотреть, что внутри.
Два раза в день, в 5 часов вечера и поздно ночью, весь дом затихает, прислушиваясь к звукам из квартиры хентайщика.
Хентайщик постоянно имеет хороший аппетит, но постоянно страдает бессонницей. Взгляд отсутствующий, устремленный внутрь себя, наводящий окружающих на мысль о том, что их знакомый помимо прочих увлечений, любитель до травки.
Девушки скорее всего не имеет.
На столе можно найти самоучитель по графическим программам.
Коллекционирует обхенаенные версии знаменитых аниме, часто владеет солидным запасом японских слов, правда, узкоспециализированных.
В его глазах профессия "юрист" приобретает второй контекст; к такому человеку хентайщик начинает относиться очень уважительно, притом сам юрист, не имеющий никакого дело хентаем, долго не в состоянии понять причину такого трепетного к себе отношения.
К ЯОЮ более сдержан, предпочитает обычный хентай.
На десктопе висят фирменные часики из попотана, иконки тоже заделаны под хентай, то же самое со стартовой страницей. Коллекция скинов для винампа будоражит воображение своим количеством и разнообразием. На покрывало, наволочку для подушки и простыню нанесен хардкорный хентай, увиденный на каком-то сайте и спроваженный из Брумгляндии за большие деньги.
Другой подвид хентайщика, хентайщик стеснительный, имеет более скромный запас аниме, но зато просмотренной до дыр. Чаще всего диски запрятаны в самом укромном месте в доме, которое можно найти. Если зайти к такому анимешнику в дом и заглянуть под ванную, есть шанс найти настоящую золотую жилу. Застаннный за просмотром аниме понятного содержания, хентайщик начинает краснеть, бледнеть и лепетать что-то насчет знакомого, давшего диски совершенно неизвестного ему содержания, хотя если снять кодек с режима полного экрана, можно легко заметить, что хентайщик как раз досматривал последнюю серию. Наткнувшись на такой поворот событий, хентайщик старается поскорее выключить монитор. Хентайщик довольно общителен, доволен собой и жизнью, постоянно находится в приподнятом настроении. Чаще всего любимая аниме - Утена.
На винчестере хранится несколько десятков мегабайт *.gif и *.jpg картинок, притом многие из анимированные. Если спросить у хентайщика , как называется картинка с полуобнаженной [далее следует имя] из [далее следует название аниме] хентайщик без промедления скажет: "файл 2561.gif"и и будет абсолютно прав.
Хентай для него является смыслом жизни и вершиной существования. К непосвященным или не любящим хентая относятся настороженно, с легким оттенком превосходства, в глубине души жалея тех несчастных, которые не смогли достичь земной нирваны путем круглосуточного просмотра хентая. Среди себе подобных чувствует себя раскованно, с удовольствием часами обсуждая новые проекты, о которых они слышали.
Очень любят коллекционировать всяческие плакаты ХХХ содержания. На презрительное звание "порнушники" оскорбляются до глубины души, и начинают горячо объяснять, что хентай - это высокое искусство и что их интересует не сам процесс, а игра света и тени, цветовая палитра и что вообще они бы и рады хентай не смотреть, но уж очень красиво все нарисовано и т.п и т.д.
Тихий анимешник:
Аниме смотрит не очень часто, анимок не посещает, ведет скрытный образ жизни. Зверушка тихая, которую в реале видело всего несколько человек. Чаще всего имеет одного-двух доверенных людей, через которых достает аниму. Из своего жилища выкуривается неохотно и лишь в очень редких случаях. Список просмотренных аниме очень небольшой, при разговоре ничем не отличается от обычного человека.
При активном психическом воздействии и посредством небольшого морального прессинга выходит на свет божий, подслеповато щуря глазки после полумрака квартиры.
Если имеет подключение к сети, то сначала начнет проверять почту, а потом, задумавшись, куда бы еще зайти, вспоминает, что где-то в истории за неделю назад есть какой-то форум с нерусским именем. зарегившись все-таки там, никак не соберется выбрать себе аватарку.
Случайно брошенное при разговоре анимешником "соу ка.." может посчитать за недописанное ругательство или сразу, не задумываясь, ответить "сам такой", вызвав у собеседника приступ истерического хихиканья.
Перевоспитанию поддается. При постоянном внушении и подкормкой аниме со временем может перековаться в хардкорнейшого отаку и начать поставлять аниме тем, у кого раньше сам только просил.
На ранних стадиях анимефилии рацион практически ничем не отличается от средне статического гражданина страны, о японской кухне имеет понятие весьма приблизительное. Слово "суши" выговаривает как глагол "сушить" в повелительном наклонении.
При виде более-менее нерусского знака радостно тыкает пальцем и кричит: "китайский иероглиф!".
Нуждается в постоянном уходе, заботе, поставке аниме. Со временем из абсолютно несамостоятельного существа при надлежащем уходе и ласке превращается в полноценного анимешника.
P.S.
Прочитав
Цитата Ведет преимущественно ночной образ жизни. Шторы на окнах тяжелые, плотно закрывающие окна. В альтернативе - жалюзи.
Колонки преимущественно держит выключенными, дабы не беспокоить соседей.
Я был в шоке. Получается, Я - Хентайщик!? Вот так новости.
**Невинная улыбка**